Kecanduan Cinta Tak Berbalas

Kecanduan Cinta Tak Berbalas

Kedengarannya konyol bagi seseorang untuk kecanduan cinta tak berbalas, tetapi kadang-kadang bisa menjadi hasil dari tumbuh dalam rumah tangga di mana cinta itu bersyarat atau tidak konsisten. Sebagai seorang anak, "pembawa obor", mungkin selalu berusaha untuk mendapatkan cinta, pujian atau kasih sayang dari orang tua (atau orang lain yang berpengaruh) yang tidak ada, kasar atau gagal memberikan pengasuhan yang layak.... telah menyaksikan satu orang tua dalam semacam hubungan cinta tak berbalas dengan yang lain dan bisa mengambil energi itu. Jika itu bukan masalah lingkungan masa kanak-kanak, maka mungkin semacam trauma lain terjadi untuk mengganggu harga diri pembawa obor dan kemampuan mereka untuk merasa aman menerima cinta. Ini juga dapat diakibatkan oleh perpisahan, pengkhianatan, kesehatan, atau masalah penampilan yang tiba-tiba dan tidak terduga.

Pada tingkat eksistensial, pembawa obor mungkin telah mengembangkan keyakinan bahwa mereka tidak layak untuk dicintai dan mereka mungkin menemukan diri mereka tertarik pada situasi cinta yang tampaknya membuat mereka terjebak dalam dinamika ini: mencintai seseorang, tetapi tidak dapat sepenuhnya menerima cinta kembali. Meskipun orang tersebut merasa tidak layak untuk dicintai pada tingkat tertentu, seringkali mereka tahu bahwa mereka layak pada tingkat lain, yang kemudian membuat pembawa obor menjadi bingung mengapa mereka tetap kecanduan pada orang yang tidak ada. Hubungan itu kemudian menjadi tentang fantasi, idealisasi, penghindaran, atau hubungan cinta-benci terjadi di mana pecandu mencintai dan tidak menyetujui objek pengabdian mereka.

Menurut pakar kecanduan cinta Susan Peabody, kategori utama kecanduan cinta meliputi:

pecandu cinta yang terobsesi: terobsesi dan tidak bisa melepaskan bahkan jika pasangan mereka tidak tersedia atau kasar
kecanduan cinta kodependen: membutuhkan untuk menyenangkan pasangan untuk rasa diri
pecandu cinta narsistik: mengambil keuntungan dari pasangan mereka dan dapat bertindak tidak tertarik, egois atau kasar namun masih merasa kecanduan pasangan dan tidak bisa melepaskan
pecandu cinta ambivalen: kategori ini mencakup pecandu cinta tak berbalas (juga dikenal sebagai "pembawa obor"), penyabot, penolak yang menggoda, dan pecandu asmara. Tujuan utama melalui kecanduan cinta semacam ini adalah menghindari keintiman dan ikatan emosional yang dalam. Pecandu ini mendambakan cinta dan kasih sayang, tetapi takut untuk terlalu dekat pada saat yang sama.
Pecandu cinta tak berbalas adalah bagian dari kategori Pecandu Cinta Ambivalen. Susan Peabody adalah orang pertama yang menciptakan istilah "Kecanduan Cinta Ambivalen". Bukunya "Kecanduan Cinta: Mengatasi Obsesi dan Ketergantungan dalam Hubungan," adalah buku yang luar biasa bagi siapa saja yang ingin mempelajari lebih lanjut tentang kecanduan cinta.

Menjadi pecandu cinta yang ambivalen, atau pembawa obor, berarti seseorang sangat mendambakan cinta, keintiman, komitmen, dan cinta tanpa syarat. Namun, pada saat yang sama, seseorang memiliki ketakutan untuk berhubungan secara mendalam dengan orang lain. Pecandu cinta semacam itu pada akhirnya bisa mendorong cinta menjauh atau menahannya dari kejauhan. Secara tidak sadar, akan terasa jauh lebih aman bagi orang-orang ini untuk mencintai seseorang yang tidak sepenuhnya ada atau yang tidak menginginkan komitmen penuh. Memilih seorang individu yang sudah menikah, berkomitmen dengan orang lain, jauh, pemain, penyabot, atau pecandu seks dapat bertindak untuk membantu pembawa obor menghindari hubungan yang sebenarnya. Beberapa pembawa obor akhirnya kecanduan teman atau kolega dan berharap hubungan itu akan menjadi sesuatu yang lebih.

Dengan banyak pembawa obor yang saya baca, saya menemukan biasanya ada alasan untuk terus mengejar bunga cinta. Namun, selalu ada alasan kontraproduktif untuk tidak pernah membiarkan kekasih mengetahui perasaan mereka yang sebenarnya. Bahkan ada kemungkinan bahwa jika objek tergila-gila benar-benar membalas kasih sayang atau menyatakan keinginan untuk berkomitmen terhadap pecandu cinta, pecandu cinta mungkin tidak lagi mendambakan ketertarikan. Salah satu alasan populer yang pernah saya dengar berbunyi seperti: "mendapatkan apa yang saya inginkan atau minta terlalu lama, oleh karena itu saya tidak lagi memercayai minat cinta, jadi saya tidak lagi menginginkan suatu hubungan." Begitu minat cinta menyerah, kecemasan perpisahan muncul lagi. Mengapa ini terjadi? Sebuah ilusi telah dipatahkan dan orang yang diidolakan telah menjadi lebih manusiawi dan tidak terlalu menantang ego.

Pembawa obor menanggung risiko bahwa bahkan jika mereka mendapatkan objek keinginan mereka, mereka mungkin tidak mencapai kedekatan atau keintiman yang mereka inginkan kecuali mereka mengubah mengapa mereka kecanduan sejak awal. Terkadang kecanduan berubah begitu saja. Seorang pecandu dapat berubah dari pembawa obor menjadi penggoda yang menggoda. Mereka bahkan bisa mulai menjadi pecandu cinta kodependen jika hubungan cinta yang dulu tak berbalas mulai menjadi nyata.

Jadi, bagaimana Anda tahu jika Anda kecanduan cinta tak berbalas?

Apa saja gejalanya? Gejala-gejala yang tercantum di bawah ini tidak menyeluruh, tetapi yang biasanya saya lihat dengan klien (biasanya wanita):

Apakah Anda terobsesi atau menemukan diri Anda hanya tertarik pada minat cinta yang tidak tersedia dalam beberapa cara atau yang sudah menikah, mempermainkan Anda, yang "hanya teman", atau telah meninggalkan Anda?
Apakah Anda takut berkomunikasi atau membiarkan orang tersebut mengetahui minat Anda, perasaan, dan pertanyaan dasar lainnya karena takut ditolak atau membuat fantasi terus berlanjut? Atau apakah Anda menemukan diri Anda berkomunikasi tetapi tidak dapat menerima kurangnya respons atau respons yang tidak berkomitmen tanpa berharap jika Anda menunggu cukup lama, Anda akan sepenuhnya diinginkan?
Apakah Anda menderita dalam diam saat Anda memuja seseorang yang tidak benar-benar tahu? Beberapa pecandu cinta tak berbalas mengejar minat mereka dengan terbuka dan bersemangat, tetapi yang lain dapat memegang obor untuk orang-orang yang mereka tidak akan membiarkan diri mereka dekat atau membiarkan diri mereka terungkap dengan cara apa pun yang nyata.
Apakah Anda mengharapkan minat cinta Anda bersifat psikis/empatik dan hanya mengetahui dan menafsirkan perasaan dan kebutuhan Anda, meskipun belum ada komunikasi yang membumi? Apakah Anda menjalani hubungan Anda secara psikis atau perwakilan melalui "tanda" atau perasaan empatik bahwa orang lain mungkin memikirkan Anda, bahkan jika tidak ada kontak?
Apakah Anda mendapati diri Anda selalu berharap dan menunggu orang lain menunjukkan minat pada Anda?
Bisakah Anda tidak pernah merasa "dekat" secara nyata dengan orang yang Anda pegang obornya?
Apakah Anda selalu menjalani hubungan di kepala Anda?
Apakah Anda terus-menerus mengajukan banyak pertanyaan kepada diri sendiri, bertanya-tanya tentang perasaan dan niat orang lain (atau potensi niat masa depan) tanpa pernah mendasarkan apa pun untuk menguji apakah ada fantasi yang nyata?
Apakah Anda memiliki kecanduan lain, seperti seks, paranormal, alkohol, dll?
Apakah Anda merasa tidak bisa melepaskan minat cinta meskipun itu tidak membuat Anda merasa dicintai? Merasa tidak berdaya untuk berhenti sesuka hati.
Apakah keasyikan dengan minat ini memiliki pengaruh yang lebih negatif pada Anda secara spiritual, finansial, dan cara-cara lain daripada positif? Pada akhirnya, apakah Anda kehilangan lebih dari yang Anda dapatkan?
Apakah Anda memiliki riwayat disakiti atau terobsesi dengan kurangnya cinta, perhatian, atau persetujuan dari orang tua atau orang lain yang berpengaruh dalam kehidupan Anda sebelumnya?
Bagi mereka dengan ekspresi kecanduan yang kurang intens: apakah Anda bingung mengapa Anda tampaknya hanya menarik atau tertarik pada orang yang tidak tersedia atau orang yang tidak 100% menginginkan hubungan? Dan dengan ini, apakah Anda merasa bosan dengan orang-orang yang menyukai Anda atau ketika suatu hubungan mulai berkembang? Apakah tampaknya semua orang yang akan benar dan mencintai Anda, Anda tidak bisa "jatuh cinta" dengannya?
Jika Anda memiliki "ketertarikan" yang Anda dambakan tetapi takut untuk menjangkaunya dengan cara yang nyata dan tulus karena takut ditolak, maka Anda mungkin kecanduan cinta tak berbalas. Anda mungkin juga kecanduan jika ada pengetahuan mendasar yang menyatakan keinginan dan kebutuhan Anda tidak sesuai. Saya telah berbicara dengan banyak klien yang benar-benar terlibat dengan jenis minat ini, kadang-kadang bahkan secara seksual. Tapi, biasanya mereka tahu pada level tertentu ada hal-hal tertentu yang tidak bisa mereka tanyakan/berani kemukakan karena hubungan itu biasa saja meskipun mereka menginginkan sesuatu yang lebih. Meskipun "keinginan" tidak selalu diperlukan, artikel ini sebagian besar ditulis untuk pecandu cinta tak berbalas hard core.

Berikut adalah contoh salah satu jenis pecandu cinta tak berbalas non-komunikatif yang memang memiliki beberapa hubungan dan interaksi dengan minat cintanya:

Seorang wanita mulai menyukai pria yang menarik. Mereka bertemu dan ada beberapa godaan -- pria itu tampaknya tertarik pada wanita itu. Informasi dipertukarkan diikuti oleh sinyal campuran yang menandai hubungan tersebut. Wanita mulai terobsesi dan berfantasi tentang memiliki hubungan dengan pria. Namun, pria tidak akan membuat langkah yang jelas dan wanita akhirnya melakukan sebagian besar kontak untuk menjaga interaksi tetap berlangsung. Wanita itu bersikap biasa saja karena dia ingin pria itu mengungkapkan minatnya terlebih dahulu. Dia mendapatkan beberapa isyarat kasih sayang dan indikasi ketertarikan, tetapi itu tetap dangkal dan dia selalu tidak yakin. Ini berlangsung selama beberapa waktu, kadang-kadang berbulan-bulan, dan dia mulai berpikir, "Apakah pria ini benar-benar menginginkan suatu hubungan atau aku hanya biasa-biasa saja atau teman?" Meskipun merasakan rasa ketidaktahuan dan kesusahan, wanita tidak akan pernah mengambil risiko meminta untuk mencari tahu. Dia mulai meminta nasihat dari teman-teman lain yang menyuruhnya untuk melupakan pria itu, tetapi dia bertahan dengan harapan dia akan meminta kencan atau komitmen nyata atau menunjukkan bahwa dia peduli.

Pria itu sama sekali tidak mengeluarkan getaran menginginkan hubungan penuh. Namun, dia mulai berfantasi bahwa mungkin dia hanya takut, tidak dapat berkomunikasi atau merasa tidak aman. Dia berfantasi bahwa dia akan mulai menjadi lebih demonstratif atau menginginkan sesuatu yang lebih jika dia bisa bertahan atau tidak pernah mengganggu status quo. Dia bahkan bertanya-tanya, "haruskah saya mengatakan sesuatu atau bergerak", tetapi sesuatu di dalam mengatakan kepadanya bahwa tidak aman untuk memberi tahu orang ini bagaimana perasaannya karena mereka tidak berada di halaman yang sama, jadi dia menahan terus memegang obor untuk orang ini. . Dia menemukan pria itu telah mulai mengejar orang lain dan dia merasa kesal dan merasa dikhianati. Tapi, tetap saja, dia tidak pernah memiliki indikasi yang jelas bahwa mereka berada dalam "hubungan".

Dalam kasus terburuk dari kecanduan cinta tak berbalas yang pernah saya lihat, klien kecanduan paranormal, menggunakan kastor mantra untuk merapal mantra agar cinta mereka lebih tersedia, atau bahkan meminta sesi penyembuhan pada orang yang mereka kecanduan dengan harapan dapat menyembuhkan sesuatu. minat cinta mereka akan mengubah kenyataan dari apa yang sedang terjadi.

Apa yang Dapat Anda Lakukan Jika Ini Kedengarannya Seperti Anda?

Seringkali, saya melihat dua tema utama berjalan dalam hubungan ini: takut akan komunikasi yang sebenarnya (atau takut menerima komunikasi atau tidak ada komunikasi), dan takut akan kerentanan & penolakan. Sering kali saya juga merekomendasikan pembawa obor untuk belajar bagaimana menetapkan batasan dan bagaimana menghormati batasan orang lain. Jika pembawa obor menunggu "tanda" atau demonstrasi dari objek cinta, takut menyerah, belajar komunikasi akan membantu untuk keluar dari berfantasi suatu hubungan dan membuatnya lebih nyata. Paling tidak, pembawa obor bisa mendapatkan penutupan, jika keinginan pecandu cinta tidak dibalas.

Mendapatkan penutupan tidak selalu merupakan hal yang mudah bagi pecandu cinta. Ini sering dianggap sebagai penolakan yang keras. Banyak pecandu cinta tak berbalas yang ketakutan ingin menghindari disakiti dengan cara apa pun. Namun, dengan biaya ini, para pecandu cinta ini menghindari keintiman dan hubungan sejati.

Kebanyakan klien cinta tak berbalas yang bekerja dengan saya memiliki chakra tenggorokan yang tertutup. Mereka mungkin dibesarkan atau dipelajari melalui beberapa pengalaman bahwa mengungkapkan perasaan atau kebutuhan adalah beban bagi orang lain, tanda kelemahan, rendah diri, atau sesuatu yang harus ditakuti. Tipe kodependen takut menyebabkan konfrontasi atau penolakan apa pun untuk diri mereka sendiri. Namun, satu-satunya jalan keluar adalah melalui. Intinya adalah bahwa dinamika ini digunakan untuk menghindari luka atau penolakan lain dan ini melanjutkan siklus menghindari komitmen, keintiman, dan ikatan sejati.

Langkah 1: Komunikasi Dengan Diri Sendiri

Langkah pertama adalah bagi pembawa obor untuk bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya mereka inginkan dari suatu hubungan. Apa visi mereka tentang bagaimana mereka ingin dicintai dan berkomitmen? Langkah ini mungkin salah satu yang tersulit. Pecandu cinta tak berbalas mungkin begitu terbiasa menghindari konfrontasi sehingga meminta mereka untuk mencari tahu apa yang mereka inginkan dan butuhkan tampak aneh. Pembawa obor bertanya pada diri mereka sendiri, "Bagaimana saya membuat seseorang yang tidak peduli untuk melakukannya? Bagaimana saya bisa menjadi lebih baik? Lebih menyenangkan?" Meninggalkan cinta yang tak berbalas mungkin juga tidak menyelesaikan masalah. Ini mungkin hanya mentransfer kecanduan cinta dari mengejar minat cinta tak berbalas ke memegang obor dan penderitaan dalam keheningan sambil merindukan kehilangan. Mereka mungkin tetap terjebak, bertanya-tanya apakah mungkin orang ini masih merindukan mereka atau memikirkan mereka dan itu memberi mereka harapan untuk rekonsiliasi.

Langkah 2: Komunikasi Dengan Minat Cinta Anda

Jika komunikasi memungkinkan untuk meminta penutupan, ini adalah langkah selanjutnya. Saya sarankan bertanya secara langsung dan tidak hanya mencari "tanda". Nyatakan apa yang Anda inginkan dari cinta dan hubungan, dan tanyakan objek kasih sayang Anda apakah mereka merasa akan mampu memberikannya. Risiko mendengar kebenaran dan risiko penolakan. Ini membantu mematahkan fantasi dan meskipun mungkin sangat menyakitkan, ini adalah langkah berikutnya menuju mempertaruhkan keintiman sejati dan menarik hubungan yang tepat dan menerobos semua ketakutan yang mencegahnya datang. Seluruh gagasan tentang kecanduan cinta adalah keyakinan bahwa tanpa cinta seseorang bukanlah apa-apa. Jika seseorang dapat mengambil risiko kehilangan cinta dan masih melihat diri mereka secara keseluruhan, maka seseorang dapat mulai menjalin hubungan dengan rasa diri sebagai satu-satunya identitas yang dapat dilengkapi oleh orang lain, daripada merasa bahwa orang lain akan melengkapinya.

Takut akan keintiman (mengenal seseorang secara mendalam), komitmen, komunikasi, penolakan, batasan, dan konfrontasi perlu ditantang. Pecandu cinta juga bisa tampak seperti korban abadi atau pecandu trauma. Jadi menyembuhkan kebutuhan untuk menjadi korban juga merupakan kuncinya.

Mengambil tantangan untuk belajar menetapkan batasan, menghadapi risiko dan penolakan, untuk mengomunikasikan keinginan dan kebutuhan seseorang (dan mendengarkan keinginan dan kebutuhan orang lain - yang mungkin merupakan ketakutan yang sebenarnya) mungkin tampak berlebihan. Tapi, itu satu-satunya jalan keluar. Semua ini harus ditargetkan, selain menangani masalah masa kanak-kanak, yang menanamkan beberapa ketakutan dan pola ini.

Langkah 3: Menerima Apa yang Dikomunikasikan Kembali atau Kurangnya Respons

Terkadang, pecandu cinta pada tahap ini mungkin benar-benar jelas dengan minat cintanya apa yang mereka inginkan dan mereka masih merasakan atau menerima sinyal yang campur aduk. Orang yang tergila-gila mungkin ambivalen, mengikat mereka, atau takut untuk jujur ​​dan memberi mereka penutupan yang mereka butuhkan. Terkadang mungkin ada kekurangan tanggapan -- yaitu: email dikirim ke objek cinta yang tampaknya menghindari pengiriman balasan. Dalam kasus ini, bertujuan untuk menetapkan batas untuk diri sendiri tentang berapa lama Anda akan menunggu untuk apa yang Anda butuhkan dan menaatinya. Bersedialah untuk mengenali kapan Anda perlu mengakhiri suatu hubungan atau setidaknya membawanya ke tingkat yang lebih santai dan terpisah saat Anda mengejar pilihan lain.

Bagi mereka yang menemukan bahwa mereka selalu menjelaskan apa yang mereka inginkan dan masih menunggu untuk menerimanya atau merasa tidak didengarkan, pelajarannya mungkin adalah mengetahui kapan saatnya untuk berhenti menyuarakan kebutuhan dan keinginan Anda menyadari bahwa mereka tidak akan terpenuhi atau diperhatikan. Tegaskan saja pada diri sendiri sebanyak mungkin bahwa Anda bisa dan mau mencari seseorang yang bisa memenuhi keinginan dan kebutuhan Anda.

Langkah 4: Mengubah dan Menantang Pandangan Seseorang tentang Cinta

Saya juga merekomendasikan untuk mengubah cara seseorang memandang cinta. Ada sesuatu yang mementingkan diri sendiri dalam semua penahanan dan penahanan. Ini difokuskan pada rasa takut dan perlindungan diri alih-alih cinta atau kemurahan hati dan minat sejati pada orang lain dan kebutuhan serta perasaan mereka. Banyak pecandu cinta sebenarnya membodohi diri mereka sendiri dengan berpikir bahwa ketergantungan bersama mereka adalah bukti bahwa mereka lebih mencintai daripada apa pun. Namun, cinta adalah tentang memperluas dan mengekspos diri sendiri dalam menghadapi penolakan dan menyediakan tempat yang aman dan terbuka bagi orang lain untuk memperluas dan mengekspos diri mereka sendiri. Cinta tidak manipulatif, ingin mengubah orang atau situasi atau menunggu situasi atau orang seperti itu berubah.

Cinta juga bukan tentang menjadi martir. Jika Anda tidak dapat mengambil risiko untuk mengenal orang lain atau meminta mereka memberi tahu Anda keinginan dan kebutuhan mereka, atau menerima atau mendengarkan ketika mereka tidak berada di halaman yang sama, bagaimana Anda bisa mengharapkan seseorang untuk peduli dan mendengarkan tentang keinginan dan kebutuhan Anda sendiri? ?

Tidak semua pecandu cinta tak berbalas takut untuk menyatakan keinginan, kebutuhan, dan batasan mereka. Namun seringkali yang terjadi adalah si pembawa obor selalu menyatakan kebutuhan dan batasannya dan tidak mendengarkan apa yang disampaikan kembali. Mereka terus berharap objek cintanya akan berubah, matang, atau melampaui pendiriannya yang terlepas.

Beberapa Alat Penyembuhan Swadaya

Sementara seseorang selalu dapat memperoleh manfaat dari terapi profesional, pelatihan, dan sesi penyembuhan alternatif yang diarahkan untuk mengubah pola pikir, ada beberapa alat penyembuhan yang dapat digunakan untuk membantu pemulihan dari kecanduan cinta (jangan ragu untuk mencari yang lain karena saya hanya menyebutkan beberapa di sini).

Jika seseorang pernah menggunakan "esens bunga" sebelumnya (suatu bentuk homeopati), Esensi Bunga Semak Australia (www.abfeusa.com untuk informasi lebih lanjut) memiliki "Esensi Hubungan" yang berisi sebagai berikut:

Boab: membantu membawa perubahan, membantu membersihkan pola inti negatif yang berakar dalam keluarga dan yang diwariskan. Juga dapat membantu membersihkan garis negatif karma yang ada antara individu dan pengaruh kehidupan masa lalu.
Bluebell: adalah untuk mereka yang memutuskan diri dari perasaan mereka dan membantu untuk membuka hati dan untuk menghilangkan keserakahan dan kekakuan. Emosi hadir tetapi ditahan dan bahkan ada ketakutan untuk mengekspresikan emosi positif seperti kegembiraan dan cinta, dll melalui operasi rasa takut bahwa tidak ada cukup dan mereka tidak dapat bertahan jika mereka melepaskan semua yang mereka pegang.
Bottlebrush: membantu seseorang untuk menyelesaikan masalah ibu dan membantu seseorang menerima perubahan besar dalam hidup. Ini menghapus masa lalu yang memungkinkan individu untuk bergerak maju dan maju.
Bush Gardenia: membantu seseorang untuk memperbarui gairah dan minat dalam hubungan. Membantu dengan keintiman, dan menyelesaikan di mana ada terlalu banyak kepentingan pribadi atau kurangnya kesadaran dalam suatu kemitraan.
Belati Hakea: Adalah untuk membantu melepaskan kebencian, kepahitan dan dendam.
Bunga Flanel: adalah untuk mereka yang takut akan keintiman emosional atau fisik, terlalu dekat dan yang kesulitan mempertahankan batasan pribadi. Membantu seseorang untuk mengumpulkan kepercayaan untuk mengungkapkan perasaan terdalamnya.
Anggrek Helm Merah: Membantu menyelesaikan masalah ayah, masalah dengan konfrontasi atau otoritas.
Red Suva Frangipani: Apakah untuk hubungan berbatu yang ditantang dan juga untuk menyelesaikan rasa kehilangan dan kesedihan yang mendalam ketika suatu hubungan dalam kesulitan atau telah berakhir. Membantu menyembuhkan perasaan Wedding Bush: Apakah untuk masalah dengan komitmen pada suatu hubungan, pekerjaan, tujuan, dll. Ini dapat digunakan untuk individu yang cenderung berpindah dari satu hubungan ke hubungan lain, atau bagi mereka yang meninggalkan hubungan ketika fase naksir atau daya tarik awal telah berkurang.



Subscribe to receive free email updates:

0 Response to "Kecanduan Cinta Tak Berbalas"

Posting Komentar